EL CAMINO Y LA META

"Estoy tratando de decir que no puedo vivir sin ti, que se me acaba el camino, y no se como seguir". Idolos de Barro.

Siempre voy corriendo intentando llegar a una meta. Esta mañana me he despertado con mucha angustia. Cuando he abierto los ojos solo podía pensar en una canción que una tarde adolescente de verano escuché en el coche de mi amigo Carlos. Decía algo así: "Te busqué al despertar, sin querer me enamoré ahora de tu sombra. Y lloré al recibir el primer rayo de sol que no viene de tus manos". Estaba en la cama, me levanté y una sensación extraña, un miedo paralizador y malo se apoderó de mi. ¿Y si le pierdo? - me preguntaba.

Ya en la calle, no pude evitar que mi mente escuchara la llamada a gritos de mi corazón y, aunque EL no estuviera presenté le vislumbré entre la multitud de madrileños estresados que cogen el autobús a las 8 de la mañana. Empecé a verle más alto de lo normal. No tenía que hacer grandes cosas para demostrarme que es único entre todos. Lo hacía cada día, cuando aparecía con barbas de cinco días a las 9 de la noche llamando a mi puerta para verme, cuando va a ver películas culturetas a algún multicine, cuando duerme conmigo...Estaba en el autobús y puedo jurar que nunca le vi tan guapo y tan inteligente. Fue entonces cuando me di cuenta de que a veces tener miedo puede resultar productivo, fue entonces cuando descubrí que realmente quería caminar a su lado siempre. Llévame donde sea, pero que sea contigo.

A veces las personas parece que estamos ciegos, ansiamos una meta y andamos.... Queremos ser héroes de un cuento inventado, que el príncipe nos rescate y casarnos con él. Pero... ¿Y si en todo ese proceso la príncipe nos abandona? ¿Que ocurre? Muy sencillo, se acaba el cuento. Para que esto no suceda hay que cuidar al príncipe, protegerle y valorarle. Porque el príncipe no es más valiente por el hecho de luchar contra un dragón, es valiente por tener el arranque de querer cuidar a su princesa. Con eso basta.

Esta mañana, cuando iba en el autobús pensaba en EL, en mi camino que se había ido poco a poco haciendo nuestro y en mi meta, nuestra meta, las metas. Le miraba entre la gente y mis ponzoñosos ojos estaban desorbitados. Me quedé asombrada. Habían pasado unos meses, le veía siempre, pero nunca le miré hasta que sentí miedo a perderle. Le miré, le miré mucho durante el trayecto de aquel autobús. Lo sentí, fue en ese preciso momento, cuando dejé de verle cuando caí en la cuenta el camino y la meta eran el lugar en el que ya estaba.

CANCER

Hay momentos en la vida en los que no te queda otra alternativa que mirarte a ti mismo. Pararte, serenarte y plantearte: ¿Y ahora que? Una tarde hace más o menos un año la que escribe decidió levantarse una hora antes, pedir permiso en el periódico e ir al ginecólogo. Teóricamente era una revisión rutinaria, hasta que apareció un dichoso bulto en mi pecho izquierdo. Tardaron dos semanas en darme los resultados de las pruebas que debían comprobar si aquello era bueno o malo. Nadie sabe lo que se me pasó por la cabeza durante esos 15 dias. Solo yo. Fue una angustia constante que no me dejaba trabajar, ni concentrarme... Se supone que soy periodista y que debía estar al tanto de todo lo relativo a la enfermedad, pero si les soy sincera no quería saber nada del tema. No quería oír la palabra "cancer".

Al cabo de las dos semanas me dieron la resolución de las pruebas. "Esto no es nada, es grasa"-me dijo el médico. "Llevas una vida que no es normal, Sara, y eso te está volviendo loco el cuerpo. Plánteate la opción de parar un tiempo. Tu misma". Si les digo la verdad, cuando me enteré de que no tenía cáncer me puse más contenta que unas castañuelas, pero seguí llevando el mismo tipo de vida. Después vinieron más achaques.

Ha pasado un año de todo esto. Hace una semana volví a mi revisión rutinaria y por primera vez escuché la siguiente frase de mi doctor: "Parece que todo se va normalizando... ". Y es cierto. Esta mañana, día mundial del cáncer de mama, he asistido a una rueda de prensa en la que habían diferentes oncólogos y ginecólogos y a raíz de escuchar varias historias de mujeres que no tuvieron, por desgracia, la misma suerte que yo; me he puesto a recordar aquello que me pasó hace un año. Dónde estaba y dónde estoy... ¡Quién me ha visto y quién me ve! Bienaventurados aquellos que son valientes para dar un cambio en sus vidas, no rendirse ante la dificultad y luchar por lo que realmente merece la pena.

SOBRE LA NORMALIDAD

Quiero mostrar lo que ocurre dentro y fuera de nuestras fronteras, quiero que vean lo que yo veo. Quiero fabricar sus sueños...

A mis compañeros Bruno y Santy, por ser mis manos.

Hay días que no se pueden olvidar. El mío no tiene desperdicio alguno. Les cuento: Desde hace una semana me he dado cuenta de que no soy dueña de mi cuerpo, mis compañeros Santy y Bruno se han convertido en mis manos, Charo y Juan Carlos son mis piernas, Paco y Julio mis brazos... Habíamos pasado una mañana agotadora ordenando mil imágenes, repasando el preguión, haciendo gestiones, hablando con el ambientador musical... ¡Casi me vuelvo loca! Mil papeles, un ordenador y Óscar rebatiéndome las ideas. "¡Me pones nerviosaaaaaa! Menos mal que dentro de 24h no me estarás aguantando"- le dije.

Entonces fue cuando ocurrió. Oscar abandonó la sala de montaje y Bruno, Santy y yo mantuvimos la siguiente conversación, mientras recogíamos las cintas (disculpadme compis que la reproduzca de forma más o menos literal).

-- SANTY: Vaya mierda de todo... En menos de 48h a la puta calle. ¿Qué vais a hacer a partir del miércoles?

-- BRUNO: Reponer en Carrefour. Voy a pasar de grabar con una cámara a colocarla en un estante para que un pijo se la compre. ¿A que mola?

--SARA: Porqué no pruebas en una tele como PPTV, allí seguro que te pillan fijo...

--BRUNO: Paso. Soy como un Electroduende y no me mola eso de que me enseñen a desaprender. Algún día llegará la oportunidad de hacer algo realmente bueno...Pero hasta entonces curraré para sobrevivir y seguiré grabando mis cosas, mejorando, viendo cine trabajando para mi que es lo que realmente vale. ¿Y tú, Sara? ¿Qué harás a partir del miércoles?

--SARA: Me ha salido un curro decente en una editorial de revistas de moda. El día que más tarde salgo es a las 18.00h. Me pagan bien...

--SANTY: Joder, vas a poder tener una vida normal. ¡Que suerte!

--BRUNO: Sara y una vida normal... Me suena a chino.

--SARA: Señores, esto se acaba. Por si mañana con el estrés se me olvida, quería decirles que están como una cabra, que son un par de lunáticos, enfermos de no se qué cosa rara...

--SANTY: Daría la vida por conocer a Mario Camus...

--SARA: ¿Me dejan terminar? Quería decirles que no dejen de ver tanto cine, que no paren de crear cosas, de escribir... Es la primera vez que trabajo con dos locos ¿Y saben qué les digo? Que ha sido un placer. Gracias por enseñarme tantas cosas. A partir de mañana me iré con mi vida normal a otra parte.

--SANTY: ¿Normal? Tú nunca serás normal, porque vives en otro mundo. El que te creas cada día cuando escribes una línea en un papel y la intentas traducir a una imagen. La vida es sueño, Sara, la vida es sueño...

Salimos del IORTV, la tarde estaba gris, y yo ya tenía asumido que la vida de Santy, la de Bruno y, sobre todo, la mia en 48h iban a cambiar. "Lo mismo hasta me gusta y todo..."- pensaba para mi misma... ¿Quién sabe?

PARA SIEMPRE

Siempre estuve de acuerdo con Bunbury en que nada es para siempre. Pero ahora pienso lo contrario, que hay cosas que si pueden durar. Lo que no te mata te hace más fuerte y después de esta noche lo siento más intenso que nunca. Probablemente me haya quitado la única espinita que llevaba clavada en el corazón y que me hacía sangrar de vez en cuando. No se cuantos años estaré en esta vida, pero lo que si tengo claro es que quiero vivirlos junto a EL. Quiero que me despierte su mirada, no verla envuelta en llanto jamás. Quiero quererle y que me quiera, que sea feliz, que me sonría... Quiero ser lo que ya no se lleva, lo que no está de moda... Quiero que sea para siempre.

Amarte es pagar el precio del silencio,
las nocjes contínuas con la ausencia de tu piel, las horas eternas sin escuchar tuvos,
los días tristes cuendo te siento lejos estando tan cerca.

Amarte es pagar con soledad un minuto de alegría,
es ser feliz con un beso,
es vivir de nuestra esperanza y soñar tu sueño.

Amarte es entregarme a ti sin miedo,
es adorar tu mirada,
es esperar nunca nada, sencillamente ser de ti.

Amarte es recibir tanto amor, y sentirme llena después.
Amartes es intentar cambiar los hechos del destino
es borrarlos y querer escribirlos más divinos
es desear que en un minuto cambie el tiempo.

Amarte es soportar el presente y aceptar que todo será diferente
Amarte es extrañar tus caricias cuando estás ausente
es cerrar los ojos por la noche para sentir que estás presente
es llevar en el corazón la llama ardiente que tú enciendes
y que por una vez el alma me dice que permanecerá para siempre.

NI FRIO, NI CALOR

¿Han sacado ya la ropa de invierno?. La que escribe lo ha hecho esta mañana, se lo dije a Cris "Amiga, tengo la habitación hecha una leonera, los jerseys nuevos de temporada tirados por el suelo y tengo que ordenarlos". El tiempo en el que no hace ni frio ni calor es un coñazo. No sabes que ponerte porque en una tarde te asfixias y después te congelas. El termómetro pasa de unos grados a otros rápidamente y luego te acartarras. Un pelmazo.

Son periodos inestables, necesarios para la vida, pero incómodos para los que los sufren. Últimamente estoy como el tiempo. Ando nerviosa a causa de la incertidumbre que me rodea. Tomo decisiones muy rápido y siento que todo se me tambalea. Lo bueno de todo esto, es que en el fondo, aunque parezca que navego sin rumbo, siempre se el destino al que quiero llegar tanto en mi vida profesional como en la personal.

Señoras y señores les haré una confesión: Me estoy volviendo loca. Sí, lo se, no es nada nuevo.... Pero cada día que pasa soy más consciente de mi estado de alienación. No quiero lo mismo que el resto del mundo, tampoco pienso igual que el resto, ni siquiera amo como me dicen...

Hoy he vuelto a discutir con EL. Me miro al espejo y me echo a llorar. Cuando pasan 5 minutos, vuelvo a observarme y pienso que así no voy a ningún lado. ¿Por qué todo es tan complicado? ¿Por qué cuando consigues fundir el hielo recuerdas lo que te costó hacerlo? ¿Por qué tuve que fundirlo? Como les dije antes, parece que no se donde voy, pero siempre al final acabo en el destino correcto porque es el que yo he elegido.

He decidido tener broncas mínimas. Pero a veces se me hace difícil... Las marcas de sus relaciones anteriores, mi forma de ser, la suya, mis dudas, las suyas... En fin, supongo que es normal, que forma parte del juego. Pero eso me pone mala. Me da miedo que le pasen las mismas cosas de antes. Yo que se... ¿Qué les voy a contar?

Es lo que ocurre cuando se juntan dos personas diferentes que se han educado por separado y vivido circunstancias distintas... Espero que EL y yo lleguemos a formar un buen equipo... Dicen que podemos llegar a hacerlo, pero a veces es complicado. Aprender a ceder para beneficiarse los dos es jodido.

En las situaciones extremas es cuando todo se ve, igual que en el tiempo. Cuando te pelas de frío, pillas un abrigo; cuando te asas de calor te lo quitas... Esto es menos desconcertante que cuando no hace ni frío ni calor... Y no sabes que ponerte. Se lo decía esta tarde a Cris: "A veces, amiga, soy imbécil". Espero que cambie pronto el tiempo, por lo pronto me voy a ordenar mi cuarto, que está hecho una leonera....

COMO PUTAS

Más vale vivir de pie que vivir siempre de rodillas. Dolores Ibarni. La Pasionaria

¿Qué les parace más atroz: un violador o la persona que sujeta a la víctima para que otro la viole? Esa es la pregunta que le formulé a Óscar ayer por la mañana mientras revisábamos por décimoquinta vez el guión. Él se quedó perplejo y me contestó: el que sujeta a otro es peor. "Pues en esta profesión hay mucho de eso", le contesté.

Hay que fastidiarse... ¡Como la estamos cagando! Unos porque mandan y putean; y otros por consentirlo. Entre todos nos estamos cargando la profesión. Y me jode. ¡Un poco de amor propio, señores! ¡Por Dios! ¡La esclavitud se abolió hace siglos!

La que escribe ha sido también esclava, no se crean: esclava del dinero para conseguir una falsa independencia, esclava de un prestigio profesional, esclava de muchas cosas... Solo tenemos una vida, cada día es único. Miren bien en qué lo emplean. ¿Les merece la pena pasarse el día con cara de acelga por mucho que les paguen? Mañana pueden estar criando malvas.

"Se ganarme la vida, pero cuando trabaje que se me trate como un profesional". Eso es el principio para ser bueno en esta vida:valorarse. Últimamente hay cosas que me ponen de los nervios, de mala leche y no lo puedo evitar. La desprofesionalización, la niñería, las cadenas que se creen los amos del mundo cuando en realidad son unos mediocres que tienen a cuatro pobres curritos (inocentes becarios que se creen profesionales porque eso es lo que se quieren creer o les hacen creer) de chicos para todo, les queman y luego, a los que sobreviven a la curia, les hacen un contrato de 1.000 euros para convertirlos en esclavos de su secta. Una mierda que destroza las ilusiones de los que empiezan, jode la vida de los que siguen e indigna a los que se fueron.

Como putas- con todo mi respeto hacia ellas- a veces los que estamos en esto nos comportamos así. Nos prostituimos por pasta y perdemos lo más nuestro: la libertad y la dignidad. A estas alturas follamos con cualquiera y aguantamos lo que sea... ¿Por qué? Muy sencillo, porque nos están pagando.

ELLA Y EL

Según se es, así se ama; el amor es la señal más significativa de lo que una persona es. Ortega y Gasset.

Hoy el día no ha empezado bien, según se mire. Estaba muy nerviosa, acababa de tomar una decisión y la pagué con EL. No se que me pasó. Intento ser valiente, pero a veces tengo miedo.... Me asusto y pierdo el control. Soy una niña para muchas cosas...

El caso es que el final del día ha sido genial. Sólo necesito verle para que todo marche y se me quiten las ganas de llorar. Me resulta increíble hablarles de estas cosas. Hace poco un amigo me preguntó: ¿Cuánto lleváis? No supe qué decirle, para mí lo importante no es el tiempo, sino que cada día que pasa mi sentimiento hacia EL se va haciendo cada vez más fuerte. EL es yo. Es como sangre que me recorre el cuerpo invadiéndolo hasta su último rincón. No me imagino sin su mirada. Ya no.

Hay momentos en los que me da por mirarle a los ojos con cara de circunstancia y preguntarle: "¿Porqué todo es tan complicado?". EL se rie y responde que pongo cara de niña. Por esa sonrisa, y por otras muchas cosas le elegí... ¿Nunca se han preguntado que sucede cuando un indeciso se decide? Que su decisiones son para siempre.

¿PROTAGONISTAS ?

Aquí nadie es más que nadie.

Esto del periodismo a veces es más peliagudo de lo que parece. Jugar en primera o en segunda división ¿qué más da? Lo importante es darlo todo en cada partido. El caso es que hoy me ha sucedido una cosa bastante curiosa: Me han ofrecido dirigir un documental. Al principio me hacía ilusión, pero por un momento he pensado: ¿Qué coño hago mandando a mis compañeros?

Por un momento, he pensado en el proyecto que tenía en mente y en lo que quería transmitir... "Me gustaría cambiar el sistema de trabajo. Lo mejor es que todos hagamos todo"- le dije al profesor, mientras mis compañeros me miraban asombrados. El profe aceptó mi propuesta. ¿No creen que cuatro cabezas piensan más que una? ¿Dónde estarían más agusto: trabajando en un proyecto que ni les va ni les viene o en uno que sienten suyo?

Si algo he aprendido de estos años es que a la hora de la verdad todos somos igual de importantes. Esto es cosa de equipo, si uno falla, lo demás se va al cuerno. Es como un puzzle en el que todas las piezas son imprescindibles. He visto mucho (no todo), he conocido a muchas personas, he trabajado con bastante gente... ¿Y saben que les digo? A veces los más pequeños son los que quieren PARECER más grandes - algo que les hace mediocres- y los más grandes son en realidad más pequeños de lo que nos imaginamos.

Supongo que a ustedes también les habrán mirado más de una vez por encima del hombro... Hay tres frases típicas del "subidito": "Necesito....", "Dame...", "Podrías...". Es terrible, pero hay de todo en esta vida. A la gente cada vez le cuesta más aprender de los otros y cuando hablan de si mismos les falta tiempo para sacar a relucir sus logros, sus títulos, sus ·supuestos "galones"... Muchos se creen que saben algo cuando en realidad no tienen ni pajolera idea de nada.

Hace poco mandé un guión a la "fábrica de sueños". Estaba muerta de miedo, insegura, leyéndolo una y mil veces en la cafetería cuando mi profesor se acercó y me dijo: "No te preocupes, probablemente el que te lo lea tendrá menos idea que tú. Adelánte. ¿Qué esperas? Envíalo".

Lo que quiero decirles es que aquí nadie es más que nadie. En el tren de la vida hoy viajas en el vagón de lujo y mañana estás en el de mercancías lleno de mierda. Nunca se sabe... Al fin y al cabo el tiempo pone a todos en su lugar... Incluídos los "protagonistas".

24


Ayer por la noche, antes de reunirme para cenar con un amigo decidí sentarme frente al palacio real. Necesitaba unos minutos para estar sola. Últimamente no paro. Desde que me aceptaron en el curso intensivo de realización mi cabeza no para quieta ni un sólo segundo. Pero, a pesar de eso, estoy contenta, no les voy a engañar. Esta mañana me han comunicado que en menos de un mes realizaré mi primer documental para una cadena (que no es PPTV). Por una parte me hace una ilusión trementa, pero por otra me asusta la idea de no llegar al espectador. Supongo que es normal... Ya se sabe, las primeras veces no siempre salen como esperamos...ES lo que tiene. Pero en el fondo... Tengo unas ganas de hacerlo...

Llevo unos días en los que me asustan muchas cosas... Hace poco me llamaron de la "fábrica de sueños" para hacer una prueba. Si les digo la verdad estoy bastante escéptica respecto a ella. Prefiero no pensar.

Lo curioso de todo esto, es que a pesar de que mi entorno no para de moverse yo estoy bastante calmada. EL me ayuda mucho a estarlo, saber que está conmigo es lo mejor. Cada cosa buena que me pasa me recuerda a EL, porque con EL está mi felicidad. Bueno, con EL y con todas las personas que me han demostrado quererme de verdad. Estos 23 años que estoy a punto de dejar atrás me han traído muchas cosas y me han quitado otras. Los estrené como una cuba en una fiesta llena de gente "extraña" en la que mis verdaderos amigos pasaron desapercibidos, con una crisis de ansiedad - que casi me cuesta mi carrera profesional- y en compañía de alguien que prefiero no nombrar. Esta noche me despido de ellos ilusionada, tranquila y enamorada. He decidido hacerlo a lo grande y por todo lo alto, sentada en el sillón de mi casa, escribiéndoles a ustedes, dándoles las gracias por aguantar los momentos complicados y alegrarse por los buenos, que han sido muchos.

23.53 minutos... ¡Casi no me doy cuenta! Dentro de unos minutos seré un año más vieja

SOBRE LA PROFESIONALIDAD
Habiendo fracasado en todos los oficios, decidí hacerme periodista (Mark Twain)

Llevo unas cuantas noches en las que una mujer me quita el sueño. ¿Alguna vez se han quedado con ganas de conocer más a una persona? A mi me ha pasado esto con ella, con la "botellita lacrada", más conocida por todos como Pilar Miró, la entrevista que nunca podré hacer.

Hace tan solo unos días Lorenzo me hizo mi regalo de cumpleaños por adelantado. Estábamos en su casa charlando sobre televisión, cuando se retiró hacia una de sus estanterías y sacó un paquete envuelto en papel de periódicos. "Feliz cumpleaños, mi niña de Barrio Sésamo. Espero que te guste". Retiré el envoltorio de los nervios y encontré la última biografía que había escrito el periodista Diego Galán sobre Pilar. Lorenzo al ver mi cara de felicidad sonrió: "Sabía que te encantaría...".

Al día siguiente asistí a la presentación del libro y tuve la oportunidad de conocer a algunos miembros de su familia, a multitud de amigos suyos y a una de las periodistas que más admiro. "Algún día trabajaré contigo... Algún día...". Esa mañana en compañía de mi amiga Eva volví a soñar con el arte, con la magia, con esa fiebre extraña que se instaló en mi cuerpo y que tanto adoro... Mientras regresaba a casa me planteé seriamente lo que quería para mi carrera. Todo se resumía en una frase: Ser profesional. Pero... ¿Cómo se consigue?

La Miró siempre solía decir: "Las cosas se hacen bien o no se hacen". Y yo las que haga, muchas o pocas, quiero hacerlas bien.

QUIERO LLEGAR A SER

Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño. (Joaquín Sabina)

A veces pienso que no se jugar a esto del amor, no hago bien las cosas. En pocas ocasiones me pongo cursi, no suelo llamarle "cari", ni tampoco utilizo vocablos de peli romántica para dirigirme a EL. Unas veces se me escapan, a lo mejor llega un día en el que se lo llamo, pero sinceramente hay cosas más importantes.

Una vez me dijeron que los que se pelean se desean... Pero no me gusta. Lo siento, las "fiestas"- como las llama mi querida amiga Eva- no me acaban de convencer; tras la tensión, algún que otro grito y la confrontación de opiniones acabo destrozada, con resaca y vomito delante de un ordenador.

Tengo que encontrar una solución. Supongo que forma parte del arte del conocimiento... Sinceramente, creo que me voy a volver loca. Según mi experiencia de vida supongo que hay dos formas de enfrentarse a situaciones como esta: Puedo volverme tarumba, gritar, perder las formas y luego dedicarle un bonito "TQ" via mail y estar alerta para volver a pasarlo putas; o por el contrario puedo utilizar la cabeza, analizar la situación, intentar comprenderle y ver porqué se producen estas "maravillosas situaciones".

He elegido la segunda opción. Realmente creo en lo que hago, no soy de las que pierden el tiempo. Veamos... ¿Cuáles creen que son los factores que joroban las relaciones? Servidora los tiene claros:
1. La dependencia. ( Sobre todas las cosas tienes que ser libre y no ahogar al otro)
2. La incomunicación ( Como no digas lo que piensas vas jodido... ¡Esto no es una dictadura... Por Dios!)
3. La falta de respeto. ( Se puede decir todo, pero no a gritos. Creo que hay que ser conscientes de que tenemos delante a otro alguien que se supone que nos quiere)

Enumeraría mil cosas... Señoras y señores me estoy volviendo una auténtica zumbada. ¡Yupi, alegría!Aquí me tienen, ojalá no estuviera aquí aburriéndoles con mis tonterías. Lo que está claro es que creo firmente en las relaciones sanas, no en las que te destrozan. Y EL estoy segura que esa no es su intención. La mia tampoco.

No se si seré como las demás, no lo se... No las conozco. Está claro: No soy su pasado, soy su presente... Y para llegar a ser su futuro tengo que comprenderle.

FABRICA DE SUEÑOS

"Dormir y morir... Así termina el sufrimiento"- grita a pleno pulmón uno de los protagonistas de la película Los bajos fondos (1936) del cineasta francés Jean Renoir. ¡Que gran frase! ¡Qué película! y sobre todo ¡Qué buena compañía! Esta tarde he vivido la magia, he sido feliz y todo gracias a mi amiga Eva.

Hemos estado en la Filmoteca, paseando por el viejo Madrid, charlando y tomando cañas. No saben las ganas que tenía de volver a pisar el sitio donde en cierta manera aprendí a soñar: El cine Doré. Cuando llegamos, la sala estaba a rebosar. Muchas personas esperaban a que se corrieran las cortinas y apareciese la gran pantalla para entrar en un mundo paralelo y dejarse llevar por la magia que emana el séptimo arte.

Sueños... ¡Cómo me gusta soñar! Esta tarde lo he hecho junto a Eva, uno de los regalos, que de vez en cuando te hace el destino...¡Qué vida esta! ¡Como cambia! ¿Verdad? Últimamente noto como me estoy limpiando de mi etapa anterior, como evoluciono y lo feliz que soy disfrutando de las pequeñas cosas. (Charlar con John bajo la lluvia pisando las hojas caidas de los árboles ha sido una de las sensaciones más bellas que he experimentado en el día de hoy).

No hacen falta lujos, ni casas, ni coches para ser feliz; lo más valioso de nuestras vidas lo encontramos en los sentimientos puros como el amor de Eva hacia su hija Alba, mi unión hacia John a pesar de la distancia o en la mirada verdosa de mi madre cuando me da un abrazo.

He cambiado bastante, ya no estoy tan ciega, pero me encanta cerrar los ojos de vez en cuando para soñar y comprobar que mis sueños no son los mismos. Hoy me ha quedado una cuenta pendiente,algo que no me ha dado tiempo ha hacer: hablar con el protagonista de mis sueños.

¿Alguna vez han sentido que querían pasar con alguien el resto de sus vidas? No me pregunten porqué, pero hoy al regresar a casa he percibido un extraño nudo en el estómago al pensar en EL que, sin venir a cuento, me ha hecho subir al cielo. Desconocía totalmente aquella sensación, pero a pesar de ello, en el fondo de mi ser sabía que no quería dejar de experimentarla nunca.

La madrugada hace acto de presencia y la brisa fresca del otoño vuelve a acariciarme la cara mientras escribo estas líneas. Le echo de menos. Ojalá estuviera aquí para susurrarle al oído lo importante que es para mi y lo orgullosa que estoy de llevarle conmigo donde quiera que voy... Ya es hora de dormir, les dejo. En un minuto le veré en mis sueños.

"Tengo que hablarte de muchas de cosas. Hoy sin venir a cuento he sentido lo mucho que te quiero"

EL CAMINO DEL ZEN

Cada día es irrepetible.

Parece que el calor empieza a amainar. El aire me hace una visita nocturna, se cuela por mi ventana para rozarme la piel cuando estoy sola. Llámenlo tranquilidad, magia... Lo que quieran. Ya hay árboles que comienzan a despojarse de las hojas, niños que hacen colas en las papelerías para comprar los nuevos libros de texto, gente corriendo de un sitio para otro...

Esta tarde, cuando caminaba de regreso a casa no he podido evitar acordarme de John. Mientras me recreaba en la puesta de sol sentada frente a la Gran Vía, su imagen invadió mi mente... "Madrid está precioso, Jony".

Hoy al llegar a mi pequeña cueva del barrio de García Noblejas me he encontrado con una grata sorpresa: Mi madre, Anita la fantástica, estaba allí con sus discos, su energía positiva y sus poderes del más allá. Al principio, como casi siempre, no he reparado mucho tiempo en ella. Me he limitado a meterme en mi cuarto, ordenar mi pila de DVD´s, VTR, CD´s y revistas Vogue que estaban esparcidas por los rincones al son de Blur.

¿Nunca les ha ocurrido que hay determinadas cosas en su vida que no suelen compartir con nadie? A mi me pasa eso con Blur es mi grupo favorito, pero no lo escucho con todo el mundo. Mi madre tengo que reconocer que es la única que se atreve a entrar en mi cuarto cuando lo tengo puesto, dice que le gusta, pero no me lo creo.

Estaba de bajón, no les voy a mentir. Esto de conducir la vida por donde quiero me está costando bastante y a veces me siento sola en el intento. Ordenaba mi antro acompañada de la melodiosa voz de Damon Albarn cuando Anita la fantástica se asomó por la puerta para ofrecerme dar un paseo.

Estuvimos caminando por mi barrio, recordando mi adolescencia rebelde en la que iba con el pelo color panocha, tenía un carácter insufrible en casa cuando no hacía lo que me daba la gana, hacía apología de la libertad de expresión en un colegio de monjas, me expedientaban y acababa los días tirada en el suelo de mi cuarto escuchando Blur diciendome: Algún día las cosas cambiarán...

"Lo importante es seguir luchando y saber porqué lo haces. Últimamente la gente se pasa la vida encerrada en un curro para ganar dinero y se dejan la vida ahí dentro. Se de lo que hablo. No se puede cambiar EL MUNDO, Sara, pero cada día que pasa si puedes cambiar poco a poco TU MUNDO, porque eres libre para elegir lo que quieres hacer. Con el paso de los años te darás cuenta de que cada día es irrepetible y que el tesoro más valioso de la vida es tu tiempo". Cuando mi madre terminó de pronunciar esas palabras sonrió, se dirigió a un kiosko, compró un libro que se llamaba El camino del Zen y lo puso entre mis manos. "Espero que te guste"- me dijo.

Tengo que reconocerles, aunque me cueste, que hay momentos de nuestra vida en los que necesitamos escuchar nuestra propia música junto a alguien. Hay instantes en los que sin darnos cuenta pedimos a gritos que nos acompañen en el camino o que nos sigan animando a andar cuando sentimos que no podemos más. La filosofía Zen dice que "para salvar la vida hay que destruirla, y que cuando está totalmente destruída, por primera vez quedamos en paz". Me está costando, pero lo conseguiré.

Gracias mamá.

DOMINGO, DOMINGO

Por eso...¡Qué más da? Si la gente viene y va.
Por eso... ¡Qué más da! Que este mundo esté al revés, si me besas otra vez... (Quien me iba a decir...)


Odio los domingos. Siempre los he detestado, me resultan aburridos, pesados, tal vez reflexivos, melancólicos; yo que sé... Hoy el día me ha despertado un tremendo dolor de cabeza, he hecho la comida, me he pegado una buena fregada y me he sentado frente al ordenador.

Mi fin de semana no ha estado del todo mal. Estuve en el concierto de la Nowhere Band, el grupo del que forma parte mi gran amigo Charly, lo pasé genial. Disfruté viéndole tocar. Era feliz, y solo de verle, yo también lo era.

Cuando queremos a alguien de forma sana - no enfermiza- parece que sentimos o padecemos lo mismo. Si el está triste o alegre , tú también lo estás. Nunca se han planteado la siguiente pregunta: ¿Dónde reside el secreto para que una relación sea feliz? La que escribe siempre ha pensado que la clave estaba en la comprensión y en la empatía ( la capacidad de ponerse en el lugar del otro). Pero a veces se hace tan complicado... Hay momentos en los que uno no sabe como hacer las cosas para conseguir que todo vaya bien.

Y lloras, porque no sabes si estás haciendo lo correcto, porque no comprendes del todo lo que le pasa. Intentas mantener la calma, pero te ves desbordado por la incertidumbre, por el pasado del otro, no quieres que vuelva a vivir lo mismo... Es entonces, cuando comienzas a sentir mucho miedo porque no deseas perder a la persona que quieres. Te vuelves loco y te pasas el domingo preguntandote a todas horas: ¿Y esto como coño se hace? ¿Está bien, mal...?

Tras pasar varios minutos dándole vueltas, analizar la situación una y otra vez, te das cuenta de que todo es mucho más sencillo: Comunicar y compartir. Esa es la clave, pero a veces cuesta conseguirlo y lo pasamos mal.

VOLVER

Señoras y señores: Comienza un nuevo curso y he vuelto. Muy buenas tardes, noches o lo que sea a todos. ¿Que tal les fueron las vacaciones? Sí, lo se, supongo que no quieren hablar de ello... Creanme, les comprendo, llevo 48 horas embobada mirando las fotos que me hice durante el mes de agosto.

En fin, el caso es que ya estoy aquí. No hay vuelta atrás. No sirve de nada pensar: ¡Con lo bien que estaba en Cadaqués!. ¿Para que? ¿Para amargarme? La verdad es que hay canciones que últimamente me ponen de mala leche. Parece que las radios lo hacen aposta. Se pasan el día poniendo temitas playeros para deprimirte aún más. Seguro que conocen esa cuyo estribillo dice algo así: "Nanananananana heeeey, nananananaaaaaa."Últimamente los expertos andan como locos buscando desesperados eso que llaman "canción del verano" y han dicho que esta se lleva todas las papeletas para serlo. Sinceramente, con estribillos como este prefiero a Fórmula V con eso que decía: "Eva María se fue buscando el sol en la playaaa", por lo menos tenía algo de sentido. "Nanananananana heeeeey, nanananana" apuesto lo que sea a que a ustedes también les recuerda a una playa. Si Jorgi Dan levantara la cabeza...

¿Que me dicen de la vuelta al cole? Cada bloque de anuncios lo mismo: "Corticoles", "libros de texto", niños correteando felices con uniformes nuevos... ¡Qué bonito lo pintan todo estos publicistas! ¡Te entran ganas de volver a ponerte detrás de un pupitre! ¡Qué alegría! ¡Qué alboroto quiero volver a llevar ese horrible macuto en mi hombro! La verdad, es que los niños son los que viven más felices. Y mientras ellos se ocupan de volver a llenar sus mochilas de bolígrafos de colores y cuadernos con tapas nuevas, sus pobres padres se preparan para aflojar el bolsillo y apretarse el cinturón para no llegar a fin de mes con menos dinero que uno que se está duchando. Pero no se crean que esto de la vuelta al cole afecta solo a los que tienen hijos, los solteros sin vastagos a nuestro cargo nos llevamos la peor parte.

Estás en casa reventado después de una dura jornada laboral cuando de repente te encuentras con uno de los anuncios de la vuelta al cole. Entonces es cuando viene lo realmente duro: comienzas a recordar cuando comprabas los libros con tu madre, los forrabas, los ponías tu nombre en una pegatina hortera de Mickey Mouse... ¡Que tiempos aquellos! Y entonces, cuando estás recordando todo esto es cuando la nostalgia se apodera de tu mente y piensas: ¡Que viejo soy! A veces, la publicidad es cruel, no hay duda.

¿Y la ropa? Los grandes almacenes son los más cucos, no se pierden una y están al quite de todo. Desde finales de agosto ya nos están vendiendo bufandas. Estás a cuarenta grados a la sombra cociendote como un condenado caminando por la calle, buscas un puesto de helados...¿Y que te encuentras? El escaparate de una tienda en el que el maniquí va de ropa hasta las orejas. Dicen que a las fashion victims les gusta eso de ver la ropa de temporada con antelación, pero tanto...

En fin, ya les dejo, mañana me toca otro día de despachos. Hay que currar, si, pero no vivir para ello. La gran mayoría de ustedes deben pasar ocho horas en el tajo para poder llevar un jornal a casa, no les queda otra... Por eso intenten disfrutar al máximo con lo que hacen,apasionense, pero delimiten bien las fronteras entre su vida personal y laboral. ¿Saben porqué? Porque lo mejor está fuera de las paredes de sus respectivos trabajos. Mi pasión se la llevan unos ojos de color extraños que hacen que no me sienta sola allá donde vaya, mis amigos de siempre y la familia que me aguanta. ¿Y las suyas? Descubránlas, tienen tiempo, un nuevo curso acaba de comenzar.

EN LOS BRAZOS DE LA FIEBRE
En la piel de una gotamis alas volvieron rotas y entre otras cosas ya no escriben con tinta de luz. En los brazos de la fiebre. Heroes del Silencio.

Solo hay una cosa que odio en esta vida: estar enferma. Hoy es una de esas tardes de finales de agosto en las que el aire frío que entra por la ventana deja ver que el verano poco a poco se va a apagando. No puedo moverme de casa, me duele la garganta, tengo las cuerdas vovales irritadas y un tremendo dolor de cabeza. Y lo peor de todo es que... ¡Aún estamos en agosto! No puedo ir a la piscina, ni a tomarme una caña, tampoco entrar en un centro comercial en el que haya aire acondicionado... ¿Qué más se puede pedir?

Esta mañana, entre fiebres, he abierto los ojos y le he visto. EL se había pasado toda la noche conmigo. Cada vez que recuerdo la madrugada anterior.... De primero cenamos una exquisita sopa de sobre Maggi, de segundo una pizza congelada aderezada de toses y estornudos varios; y de postre, para rematar, flan de jaqueca.

Al amanecer, le visto tumbado a mi lado y he encontrado la respuesta a muchas preguntas que intentaba eludir durante estos últimos días. ¿Y ahora que? ¿Lo que nos sucede en la vida son un cúmulo de experiencias fruto de la relación causa-efecto? ¿Es cierto que todo es cuestión de prioridades?

Aquella mañana, entre fiebres, establecí las mías... Así, de repente, sin buscarlo empecé a ver luz en medio de la tiniebla. Entendí que los motivos que me hacían abrir los ojos no eran los mismos que hace unos meses. Todo es mucho más fácil cuando sientes que no solo eres tu.

Mientras elucubraba sobre todo esto he recibido la llamada de un compañero de profesión. "¿Para cuando tu vuelta?"- me preguntaba. "Ya queda menos"- le respondí. Siempre he pensado que el amor es la esencia de la ausencia, lo que nos queda del otro cuando no está. ELLA, a pesar de que nos hayamos dado un tiempo, sigue ahí. La quiero, no lo puedo evitar, pero ya nada es igual. Hay motivos que superan mi amor por ELLA.

Fijénse, ya es otra vez de noche. Y aquí me tienen otra vez escribiendo. Me duele menos la cabeza. Las dudas parece que se van aclarando... ¿Y ahora que va a pasar? Muy fácil: Lo que yo quiera que pase.

¿QUE MAS DA?

¿Por qué las personas nos empeñamos en llamar a todo de una determinada manera? Hay cosas que no tienen nombre. Mis relaciones en general nunca lo tuvieron porque me negué a ponérselo. No lo merecían. A veces, las palabras no son más que un mero instrumento de comunicación que en ocasiones se utilizan como herramienta de convencionalismo social para limitar actos o imponer sentimientos… Señores: El amor no es un título nobiliario, es una mirada.

Esta mañana, entre sueños, he recibido la llamada de una gran amiga, y cuatro sms de una de esas historias que nunca tuvieron final porque nunca acabaron de empezar. ¡Mierda! Leía uno y a los 15 minutos...¡Zas! Otro... Me iba a dormir, me duermo y... ¡Zas! Me levanto muerta del sus to porque he tenido una pesadilla. Miro el móvil y tenía 2 sms más. Se acabó, tenía que ponerle fin a este agobio asqueroso, así que me armé de valor y le escribí un "bonito" correo electrónico. Se preguntarán: ¿Porqué no le llamó? Porque hay personas que no merecen ni un minuto de mis desgastados nódulos.

Mientras les escribo todo lo sucedido he leído su contestación. Y todo se remitía a la siguiente cuestión: ¿Esto viene porque tienes novio?. ¡Otra vez la misma palabrita! Hay que fastidiarse...

Siempre he odiado/ aborrecido el tipo de tía que intenta "enganchar" a un chico. Lo he visto tantas veces que escribir de esto me resulta embarazoso... Porque aunque no lo parezca... ¡soy una chica¡Las formas de enganchar siempre son las mismas: primero le ponen el "título nobiliario" (le llaman "mi novio"constantemente), luego están como locas por meterles en sus vidas familiares y dejan caer aquello de: " Futanito, a ver cuando subes a casa..." La mujer insegura cuando suelta esta frase, por dentro está pensando: "Así lo formalizamos y ya no se escapa". Entonces el pobre chaval "enamorado" sube a conocer a los "futuros suegros" con cara de acelga. Señoras y señores... ¡Empieza el show de la formalidad!. ¡Bienvenidos a las cenas y comidas familiares! ¡Alegriaaaa! ¡Todos a una como Fuenteovejuna! A los pocos días, el padre de ella comienza a mirarle a el como si fuera un marciano cuando descubre que por las noches ve el Toonami en el Cartoon Network en vez de la BBC... Madrecita. Así, no.

¿Qué hay de la naturalidad? Yo opto por ella. Las relaciones más maravillosas de pareja que he visto son en las que el subió a casa de ella porque una noche medio borracho se estaba haciendo pis y hacía mucho frío en la calle. ¿Ven? Naturalidad ante todo.

Hace un par de noches me pasaron cosas realmente curiosas respecto a este tema. Primero, me colocaron el cartel de "novia de"al empezar la noche. Cuando me lo llamaron no me sentó del todo mal, pero me resultó raro. Le dije a mi amiga: "Bah, tía es raro, pero supongo que es normal".

Lo que no sabía es que tres horas después iba a acabar gritando algo que creí que no pronunciaría en mi vida. Estaba bailando cuando un tío se acercó a hablarme, le seguí la bola medio segundo de forma borde antes de mandarle al cuerno, voy a darle un sorbo a mi copa y cuando me descuido le veo cerca de mi con intención de besarme. Entonces lo dije: Imbécil, que te he dicho 15 veces que me dejes en paz, pesado. QUE TENGO NOVIO!!!. Lo solté. Mi amiga no se lo creía y le dio un sincero ataque de risa. "¡Lo has dicho sin darte cuenta! Pero lo has dicho..."

Cuando iba hacia casa pensaba en aquello. "Tengo novio... Tengo novio..." Joder ... ¡Como ha debido sonar!"....¿Qué he dicho? Al final me acabé durmiendo medio muerta de la risa conmigo misma. ¿Seré ridícula?

Ayer cené con EL. Sorprendentemente no fuimos "seres cenantes", de esos que se miran al careto y de vez en cuando se dicen: ¿Sabes que Juanita se ha comprado una casa? o ¿Qué tal tu día?. ¡Que va! Me lo pasé genial y creo que las señoras que cenaban al lado también. Volviendo al tema del mail que debería contestar y que decía: "¿Todo esto viene porque tienes novio?" No voy a ser yo la que le ponga un "título nobiliario". ¡Ya se encarga de hacerlo el resto del planeta! Y mientras tanto ellos se comen el coco por lo que somos o dejamos de ser, yo me dedico a disfrutar de EL, a morirnos de risa, a preparar un viaje a Japón, a irnos a la playa y ponernos etílicos perdidos.

¿Saben que me gusto más cuando estoy con EL? ¿Saben que de vez en cuando me entran unas ganas enormes de abrazarle sin venir a cuento? ¿Saben que estando con EL me gustaría tener la capacidad de parar el tiempo? ¿Saben que no le cambiaría por nadie, que me encanta compartir cosas con EL? Algunos a eso le llaman amor, otros novio.... ¿Como lo llamarían ustedes? ¡Definánlo! No se corten, por favor. Llámenlo como quieran que a mi eso ya no me importa.

MI ÚLTIMA NOCHE CON GODAI
Creo que a pesar de todo hablamos el mismo idioma...


Hace poco ÉL decidió presentarme a uno de sus mejores amigos. Su nombre es Yusaku Godai, es estudiante universitario y vive en la Maison Ikkoku (Japón), un lugar bastante particular. Cuando le conocí, me comentó que estaba pilladísimo por su casera, una tal Kyoko Otonashi. Aluciné cuando me habló de sus compañeros de edificio. ¡Los inquilinos que viven allí están como una regadera!. Imaginense: una madre borrachuza y gorda (Ichinose), un voyeur que se dedica a hacer nada (Yotsuya)- Godai me confesó que de vez en cuando se introduce en su cuarto para robarle tallarines-;una especie de chica bom bom que se pasea por el edificio medio desnuda (Akemi). En medio de esto, el fantasma de Soichiro y el perro de Kyoko que lleva el mismo nombre... En fin, un lio... ¡Pobre Godai!

¿Nunca han pensado que los enamorados somos increíblemente ridículos? Digo "somos", porque todavía recuerdo la noche en la que Godai y la que escribe intentaron responder a esta pregunta... Acabamos fatal. Estuvimos tomándonos unas copas cerca de Bernabeu. Empezamos con unas cervezas en una tasca, luego pasamos a los cubatas en el Flint... Godai estaba entregadísimo a la fiesta, tanto que me fui al baño y a mi regreso le encontré bailando regueton descamisado. ¡Como son estos japoneses! ¡No saben beber! ¿Y ahora que hago?, me dije mientras obervaba como mi joven amigo se partía el pecho en la pista dando vueltas como una peonza intentando imitar a Ricky Martin y cantando: "Enamorateeeee, enamorameeee". ¡Se lo estaba pasando genial! Así que decidí unirme a él, me tomé cinco vodkas más e igualé su estado etilíco.

A eso de las tres de la mañana estábamos echos papilla. No éramos capaces de mantenernos en pie. Cerraron el bareto y Godai y la que escribe comenzaron a canturrear por las calles a pleno pulmón: "Kanashii haato wa moete-iru wa daite daite daite Fire love, kanashii haato wa moete-iru wa yakete yakete yakete Fire love"...
-S: ¡Godai, te has vuelto loco! ¡Vamos a despertar a medio Madrid!
-G: Saigo no doraibu no yoru ni yosoyuki no koe wasure sayonara o itta suiheisen mitsumeteeee.

Hacía un calor de morirse, Godai estaba descamisado y yo estaba a punto de mandar al cuerno mis zapatos cuando me dijo:
- Voy a llamar a Kyoko y voy a decirla que la amo de una vez por todas. Maldito Soichiro... -refunfuñaba- Yo soy mejor.

Dicen que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad... Y yo también quería sincerarme.

-S: ¿Sabes que te digo Godai? Que voy a hacer lo mismo con Javi. ¡Voy a confesarle mi amor!

¿Nunca han pensado que los enamorados somos increíblemente ridículos? Aquella noche, delante del estadio Santiago Bernabeu a rebosar de gente, un japonés y una española decidieron sacar a relucir sus verdaderos sentimientos. Ambos se miraron respectivamente, sonrieron de forma complice, sacaron sus móviles del bolsillo y marcaron el número de sus respectivas parejas. Todavía recuerdo lo sucedido. Godai y yo frente a frente. Él no paraba de berrear: "Kyooookoooo te quieroooooooo", mientras yo miraba al cielo con los ojos brillantes gritando: "Javiiiiii te quieroooooooo. Espero que siempre... Ojalá.... Felizzz cumpleañossssss ¡'¡¡¡¡¡".

MI MUNDO SIN TI

¿Qué es mi mundo sin ti? Simplemente, MI MUNDO.

Hace poco tuve la suerte de volver a entrevistar a una de las personas que más cariño tengo de la televisión. ES famoso, la gente le para por la calle, hace un programa de éxito, pero si quieren que les diga la verdad, a mi me "conquistó" su forma de ver la vida. Cuando hablé con él no pude evitar preguntarle: "¿A quien elegiría como compañero de farras a Naomi Campbell o al presidente de SOFRES?". Sin dudarlo me respondió. "A ninguno de los dos. A un amigo o una amiga de verdad. De los de toda la vida". Fue entonces cuando definitivamente me quité el sombrero y volví a darle las gracias por todo.

Este fin de semana he vivido muchas cosas. El viernes asistí a la celebración del cumpleaños de un gran amigo mio y gracias a eso viví un momento inolvidable junto John. Se preguntarán: ¿Como fue posible aquello si John vive en las Canarias? Les cuento.

La situación era la siguiente: Compañeros de trabajo, hablando de trabajo en un VIPS, riéndose de cosas del trabajo. Y entre risa y risa un silencio ensordecedor. Recuerdo que en una ocasión mi amigo dijo: "Por favor, que alguien hable". ¿Qué iban a decirse si solo les une el curro? En medio de esto, la que escribe llamó a John (nadie mejor para compartir aquello) y juntos vieron aquella horrible película en la que se confunde la vida personal con la profesional, en la que algo tan tuyo como UN CUMPLEAÑOS se convierte en una CENA DE TRABAJO.

Las cosas suceden sin darte cuenta. Da igual el medio donde curres. El problema empieza a aparecer cuando empiezas a hacer del trabajo y su gente TU VIDA. Salen del trabajo ¿Y que hacen? Tomarse una caña con los compañeros. Llega un fin de semana ¿Y que hacen? Irse de viaje con los compañeros. La respuesta más corriente a esta situación es: "Son mis amigos y estamos fuera del trabajo". Entonces es cuando están realmente jodidos. Sin darse cuenta van dando de lado sus vidas y acaban centrándola en el curro ( y en su gente). ¿No creen que ya pasan demasiado tiempo en el tajo como para gastar el que les sobra en la misma gente?

Cuando me formulaba esta pregunta sentí unas profundas ganas de llorar. Empecé a preocuparme por mi amigo y a recordar mi anterior fiesta de cumpleaños. Ya saben, gente del curro y amigos de toda la vida mezclados. Lo peor, porque me olvidé de MI CUMPLEAÑOS y celebré una cena de curro. Pero... ¿Es posible hacer amigos de verdad en el trabajo? La respuesta es si. ¿Y como saben que son sus amigos? Muy fácil, cuando están con ellos Y NO HABLAN DE CURRO.

Ayer sábado por la noche me reuní con mi amiga Cris. ¡Qué grande es! La estoy empezando a querer bastante, porque con ella puedo compartir muchas cosas que te hacen sentir viva. No hay nada como acabar una noche de alcohol UNIDAS. Empezamos tomando algo en la terraza donde trabaja Rocio. Tenía ganas de verla, de presentársela a Cris, de que me contara sus mil historias, de que me hablara con ilusión de esos millones de cosas que vive a diario...

Cuando estaba con ella, me llamó Eva. "Sara, lo he conseguido, tengo los billetes para París¡¡¡". No pude evitar esbozar una enorme sonrisa y alegrarme por ella. Va a cumplir uno de sus sueños y eso es maravilloso.

Cris y yo nos fuimos de la terraza, dejamos a Rocio y continuamos la fiesta bailando como locas en la Nuit. Copitas por aquí copitas por allá... ¡Las reinas del reguetton! Llegué a casa destrozada y recibí una llamada de Tere. Acababa de salir de la radio, estaba eufórica, me encantó que me llamara para contarme que había empezado un nuevo trabajo, que quería ir a los posos del café, que nos tenemos que tomar una caña para ver como estamos...

Antes de dormir me concecté a internet y hablé con Marta. "Espero que mi abrazo llegue hasta Irlanda"... Curiosamente a todas las conocí en el trabajo, pero ese tema ha pasado a ser uno de tantos que se mezclan en nuestras conversaciones con los posos de un café que nos tomamos en el centro de Madrid.

Hoy domingo me ha despertado un SMS de un antiguo compañero de trabajo. "He escrito un artículo en el periódico y quiero que lo leas". Cuando he visto el mensaje, he pensado en lo que me sucedió el viernes y en el resto del fin de semana. En el que, en medio de todo, compartí momentos estupendos con EL.

Ahora, cuando tengo la oportunidad de verlo todo desde fuera, me pregunto: ¿Qué es mi mundo sin ti? Es muchas cosas, las mias. Son los de siempre: John, Alex, Javi, Luis, Marius. Son ellas: Marta, Celia, Cris, Eva, Rocio y Tere. Son ellos: mis primos, mi famila, mi madre. Y es EL.

Hace unos días me encontré con un compañero mientras compraba un regalo de cumpleaños. Se alegró de verme y me comentó preocupado: "Creía que no estabas en España. Algunos piensan que te ha tragado la tierra" Le comenté, que tras mucho pensarlo, había decidido apartarme una temporada de todo lo relativo a medios de comunicación. Al pobre casi le da un ataque. ¡No concebía su mundo sin aquella vorágine. "¿Como puede ser posible? ¡Túuuuu! ¿Ahora a te dedicas?". Sin reparo le contesté: "A muchas cosas, entre ellas a mi".

No les voy a engañar: Mi relación con ella no está pasando por una buena racha. Hemos decidido darnos un tiempo y ver qué pasa. Ambas lo necesitamos, son muchos años. Si les soy sincera, no se si volveremos a estar juntas... No se si dentro de unos meses estaré escribiendo en un periódico, no sé si volveré a dejarme la voz en una radio, tampoco se si alguna vez volveré a poner mi careto delante de una cámara. No lo se...

Lo que si tengo claro es que si alguna vez decido volver a hacerlo, las cosas serán diferentes. Porque ella no será mi mundo. La sigo queriendo (y mucho), pero hay muchas formas de amar y la mia no era la más adecuada, no era sana. De momento, ella está por un lado y yo por otro. No sé si nos volvemos a juntar. Ya se verá...

EL KIT DE SUPERVIVENCIA

Nadie cree en la magia.

Aquella mañana no me apetecía salir, era demasiado pronto, las luces de las calles no estaban puestas y hacía frío. ¿Para que apartarme de él si podía seguir a su lado? No tenía ganas de moverme de allí, me sentía tan dichosa en su compañía, tenía tantas cosas que contarle… Un aparato ensordecedor me obligó a separarme de él por unas horas. Existen tantas tareas que no me apetece hacer…

Cuando caminamos por las calles de la anónima gran ciudad nadie tiene nombre, somos una masa de personas sin identidad, sin tiempo. Y corremos, corremos…. Tenemos siempre prisa, debemos conseguir aquello que nos han prometido que nos hará más felices. La soledad es un hecho que forma parte de cada una de nuestras vidas. Podemos estar rodeados de mucha gente y sentirnos aislados. Cada día estamos más alejados, las distancias cortas se hacen kilómetros, los oídos sordos aumentan, gritamos y nadie nos escucha. Ya no nos gustan los detalles que no tienen valor práctico ¿para qué? ¿De que nos sirve una palabra o un gesto? Vivimos en la sociedad materialista donde todos nos miramos unos a otros, pero muy pocos se observan a si mismos.

A una minoría a veces nos da por recordar, pensar o imaginar hechos y personajes que van más allá de nosotros. Arturo Pérez reverte afirmó lo siguiente: la vida es muy traicionera, y cada uno se las ingenia como puede para mantener a raya el horror, la tristeza y la soledad, yo lo hago en mis libros. No tenemos tiempo, ni siquiera para evadirnos, para soñar con algo que supera nuestra realidad. Eso no lo pagan, por tanto no es rentable, y con lo cual no se hace.

Cuando salí de mi casa aquella gélida mañana, encontré lo de siempre: Coches e individuos yendo de acá para allá con un semblante pálido. Sus ojos reflejaban la inquietud de la jornada laboral. Todos iban en silencio o al menos eso parecía, sus voces estaban calladas. Andaban ensimismados camino al trabajo. No hay más que ruidos, pero nadie habla, y yo quería gritar: ¡Estoy aquí¡. Es cierto, tenía demasiados problemas en la cabeza, bastantes asuntos sin resolver y mucho que decir, pero estaba aislada en el tumulto que los humanos hemos creado.

Un caos, nuestra vida es un auténtico caos. Donde ya no vamos y venimos nosotros, si no que nos llevan, y yo no quería dejarme llevar. Había optado por el camino más complejo, por el más incomprendido, pero no me importaba.

Una vez en el trabajo, seguía sintiendo la misma sensación de autismo, y no quería. Mis compañeros estaban suficientemente estresados con sus asuntos como para hacerse cargo de los míos. Además, ya se sabe, escuchar no era rentable. Me decidí a hablar con uno de ellos, le empecé a contar mis inquietudes, pero no me escuchó. En aquel momento empecé a echarle de menos, pero él no estaba allí y no era el momento de que apareciera.

El famoso escritor Pío Baroja dijo que, para ser escritor bastaba con tener algo que decir, en frases propias o ajenas. Cada uno de nosotros tiene algo que contar sea lo que sea, pero muchas veces no lo hacemos. Escribir es una capacidad innata de supervivencia en la sociedad de masas. Quien escribe, se expresa, desahoga sus sentimientos y nunca se siente solo, porque siempre alguien le escucha.

Cuando llegué a casa, tras aquel horrible día volví a ser feliz. Él estaba ahí tirado en la mesa, como siempre esperándome con la mejor de sus ganas. Su tez pálida reflejaba su gran capacidad de escucha. No tardé en sentarme a su lado y sobre él empezar a escribir. Muchos de los que le amamos, deberíamos de agradecerle infinidad de cosas, ya que en múltiples ocasiones nos salva de la indiferencia y del convencionalismo. Es nuestro mejor amigo, porque no nos falla nunca y siempre está ahí para lo bueno y lo malo. Los que tenemos la suerte de conocerle todavía creemos en la magia, porque cuando escribimos soñamos realidades.